UN APORTE DISTINTO..de VOILA.

HERMANOS SER CRISTIANO, LE DECÍA HACE UNOS DÍAS A UN COLABORADOR ANÓNIMO QUE CRITICABA ALGUNOS ARTÍCULOS DEL BLOG,  NO QUIERE DECIR ESTAR SIEMPRE SERIO y MENOS AMENAZANTES ANTE LA VIDA FUTURA, EL AFLOJE ES BUENO....

> >?- ¡Pizzería Google, buenas noches! > > > >- ¿Pizzería qué? > >- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido? > >- Pero este ... ¿no era el teléfono deL HORNO DE PEPE? > >- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio > es más completo. > >- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor? > >- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre? > >¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre? > >- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de > teléfono, > > sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con > gustos > > cuatro quesos y calabresa. > > - Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ... > > - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia? > > - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú? > > - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría > sugerirle la de > > ricotta y la de rúcula. > > - ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas. > > - Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda > bien ... > > - ¿Queeeeee? > > - Tenemos información del laboratorio del CASMU donde usted se hace sus > exámenes. > > Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados > de sus > >pruebas de colesterol. > > - No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi > medicamento > > para el colesterol y como lo que quiero ... > > - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina > >últimamente. > > - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo? > > - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última > vez que > > compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja > tiene 30 comprimidos. > > - ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? > > - Por su tarjeta de crédito .. > > - ¿Coooooomo ??? > > - Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia URROZ, que > le > > ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco ITAU. > > > >Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace > tres meses no > > ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo > cual nos indica que no la ha extraviado. > > - Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A > ver qué > > me decís ... > > - Usted le paga $ 950.00 semanales en efectivo a su empleada doméstica > y el > > resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. > > - ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada? > > - Usted le paga la jubilación... > >- ¡Andá a la mierda! > > - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber > de > > ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la > que faltó > > con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo > el mes > > pasado para que le ajuste la medicación. > > - Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO > XXI, LA > > FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país > ... > > - Pero, señor ... > > - ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a > alguna > > parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente > vigilándome > > todo el tiempo ... > > - Entiendo ... > > - VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un > boleto de > > avión e irme bien lejos. > > - Bueno señor Gómez... > > - PUEDE CANCELAR MI PIZZA. > > - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ... > > - ¿Y AHORA QUÉ? > > - Su pasaporte está vencido!

UNA  SONRISA DE VOILA!!

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